La Sbrisa e la caccia al Lavoro

Nel Paesello la vita corre, scorre, soccorre...se ne parlava ieri col Porseo...e naturalmente visto che il tempo si evolve come un Pokemon e l'evento si avvicina (prima o poi intendo) è necessario e d'obbligo, trovare un lavoro decente.
Ora...come può una folletta Sbrisa risolvere la questione? Si attiva, e comincia a correre per le vie del paesello, guardando la gente con aria indifferente, e si ferma ad ogni negozio/ufficio/Agenzia ad appioppare curriculum.
Finalmente una telefonata!!

UAU! Un'agenzia immobiliare vuole chiaccherare con me! Dice che sono perfetta, che han visto i l mio curriculum, vogliono offrirmi del tea e vedere quanto sorrido! Andiamo!

Mi parlando di affitti, di giornate all'insegna dello spasso per le vie del paesello, di contratti d'affitto da 500€ che mi frutterebbero 1800€ mensili. Chiedo ulteriori spiegazioni. 500€ di cotnratto d'affito che mi frutterebbero 1800€ mensili. Chiedendomi come sia possibile, sorrido. Sorrido così a lungo che mi fanno male le guance...il tea non arriva. Contratto di collaborazione alias ti do le provvigioni e nient'altro. Sorrido, stringo mani, sorrido, giro le spalle ed esco.

UAU! una libreria cerca libraia/o part-time! Chiama subito Folletta Sbrisa! Questa è la volta buona! Non ti attira un lavoro tra i libri, a respirare odore di carta, e a rivoluzionare continuamente scaffali? Si. Diamine.
Telefona, Folletta Sbrisa, è un'ordine!
"Si pronto?"
"Si buonGiorno, sono Folletta Sbrisa..ho saputo che state cercando personale per un lavoro part-time!"
"Eh..beh..si..ma, Scusi, Lei come lo ha saputo!"
"Mah, il passaparola!"
"Ah, capisco...beh, venga lunedì prossimo con il suo CV che ne parliamo".

Lunedì mattina.
sgeeeeeeeeeeeek (porta che si apre)
"Buongiorno, sono Folletta Sbrisa! Ci siamo sentiti al telefono, ricorda? Avevamo un appuntamento per questa mattina!"
"Certo che ricordo! La sua voce così allegra mi è rimasta impressa! Si accomodi! Insomma..vediamo questo CV...mh mh...lei quanti anni ha?"
"24"
"Già, leggo qui, 24 anni...beh ma lei ha un CV di tutto rispetto Signorina."
"Grazie! -sorridi Sbrisa, sorridi! Che il tuo sorriso non se lo dimentica mai nessuno! Sorridi!-"
"Però mi dispiace, non so come dirglielo...mentre eravamo al telefono, settimana scorsa, io stavo già firmando quel contratto! Però se vuole abbiamo la possibilità di farle un contratto a chiamata".
"Capisco...guardi...io stò cercando qualcosa che dia una certa sicurezza, o almeno, se non uno stipendio umano, almeno la certezza di avere delle referenze per accendere un mutuo"
"Ah...come mi dispiace Signorina! Però le prometto che se avremo bisogno Lei sarà la prima ad essere contattata".
"Grazie! arrivederci."

E così, Folletta Sbrisa, è di nuovo a passeggio, per le strade del Paesello, sognando di avere una casa propria dove rientrare la sera, per cucinare delle buone minestre al folletto S., per riposare finalmente in un letto con il baldacchino, e poter continuare, per sempre, a sorridere, consegnando la sua storia a sconosciuti.


E la saga continua...

 

 

Novantamente

Io negli anni '90 ero una fanciulla.
E ieri, a valanga, il mio cervello ha rigettato dei ricordi.
Che uscivo da sQuola alle 4p.m. e mi fiondavo a casa perchè c'era Mauro (e l'Elisabetta) che facevano Solletico! E io non potevo perdermelo! Diamine!  Panino della mamma e un'ora di libidine!
C'era Stellaris (che a dirla tutta vorrei che ne avessero fatto una versione riadattata ai nuovi pc perchè c'avrei proprio voglia di giocarci!).

Cioè! Stellaris! Con quella maledetta di Frida Friday che a dirla tutta, ripensandoci adesso, posso anche capirla.
Io stessa avrei reso la vita impossibile a quella ragazzina casachiesa che probabilmente teneva per le palle intratteneva una relazione con quel povero Max, succube della suddezza svangapalle, di una Big Mama Robot, e di uno scienzato shekerato con il suo cane.
Però tutto sommato era carino!
Poi ieri, mentre rimembravo codeste rimembranze, il Doc mi fa notare una cosa.
Lui, come il raviolo e S. c'ha 4 anni più di me.
e se io ero quasi vicina alla puberta lui era in piena adolescenza. beh...scoprire che la biondona cervello di gallina era oggetto delle pippe selvagge dei neoadolescenti di tutta italia mi ha sconquassato la mente e rovinato i ricordi innocenti di cotanta infanzia.
A me piaceva Mauro. Che di cognome fa Serio, anche se del suo cognome c'aveva gran poco.
La figlia della Venier ve l'ho già detto.
Poi c'era Lenticchia. Che il suo unico scopo in quel programma era solo quello di farsi prendere per il coolo.
(Per un periodo c'è stato pure un certo Fernando Lopez -che io chiamavo Ferdinando- che faceva il lettore di mail di queste ragazzine infoiate che durante crisi ormonali stupefacenti gli regalavano versi poetici cercando di impossessarsi del suo cuore di macho. tutto inutile visto che probabilmente era un ologramma ed è sparito dalla faccia della terra.).
Ma passiamo ai contenuti!
Ricette di cucina, momento animali (Zampa eh! Dammi qua la zampa e poi....!), sfide tra squadre dai nomi assuri: Pantere Rosa e Ramarri Verdi! (anvedi un pò che sballo!), -che finivano tutte con: HAI PERSO, TI è ANDATA MALE, NON TI SCORAGGIARE UNA COSA TU PUOI FARE.....CI DEVI RIPROVARE!. che tanto poi sapevi benissimo che non ci saresti mai riuscito a riprovare, perchè eri un bambino buono, innocente e dai sani principi e mai avresti giocato 2 volte...avresti tolto la possibilità al bambino del Burundi di giocare pure lui!

E poi c'erano i Biker Mice. Il primo esempio di Punk legalizzato dalla rete puritana! I topi motociclisti punkabbestia! Penso sia proprio grazie a loro che ho scoperto il mio lato ribelle!
Erano dei bulli simpatici, uno più fgo dell'altro!
Con delle moto assurde che facevano cose assurde!
Parlavano la mia lingua anche se venivano da Marte (banale!).
Avevano l'unico difetto di essere delle pantegane++, a grandezza umana.

Però diamine...quanto fiqui non erano!

Poi c'erano i Gargoyles. Quelli me li ricordo per la malinconia che mi mettevano le scene in cui si pietrificavano alla luce del sole. (e sti mongoloidi di Parigini che mai si accorgono che questi si spostano di metri, che una sera sono in una posizione e la mattina dopo si son spostati come fosse un 1 2 3 stella al rallentatore. MAI!).

Poi c'erano Tommy e Oscar...l'alieno rosa notefago che salvava sempre tutti con questa sua stranissima perversione sessuale.
Però era tanto bellino. Talmente bellino che l'avevo quasi irrimediabilemente rimosso.
Povero lui.
Il rosa non gli donava molto, comunque.

E poi..ultimo reflusso di memoria, il cartone di Jumanjii.
Judy e Peter.
E che diavolo di paura faceva il cacciatore!
Però eran cosa che i bambini di oggi manco sanno cosa sono. Si stava meglio quando si stava peggio!
Rosso di sera bel tempo si spera.
Poi arrivava zorro. E come partiva la sigla io mi intristivo.

Perchè sapevo.

Sapevo benissimo cosa sarebbe successo dopo Zorro.

Il delirio. Il terrore. La paura. Il deserto della mente. I compiti.

Sono Gioffane!

Dopo aver consumato, distrutto, riparato con la colla a caldo e distrutto nuovamente le mie scarpe da ginnastica, e dopo aver distrutto, fatto riparare dal calzolaio e fatto esplodere il tacco sinistro delle mie scarpe datuttiggiorni ho deciso che era giunto il momento di comparne altre.
Bene.
Io e mammuzzabella ci rechiamo dal venditore di scarpe del paese vicino al Paesello.
300mq di scarpe.
solo scarpe.
per sempre scarpe.
Target: nr.1 paio di scarpe da ginnastica. nr.1 paio di scarpe da tuttiggiorni.

Target nr.1 è presto fatto..individuo un paio di scarpe nere e viola accettabili. le provo. mi piaccio. noto il la suola particolare sul tacco della scarpa. le faccio portare in cassa. Bene. ci piace.

Target nr.2 scarpe basse, ma dal collo alto, marroni, poco pelose all'interno. le faccio portare in cassa. Bene, ci piace.

target nr.3 che prima non c'era e adesso c'è: un paio di scarpe della Fornarina che non mi servono ma "UAU! ci facevo la bava quando ero alle medie! devo averle ora!" solo che il colore che volevo (nero!) non c'era e quindi aspettiamo la settimana prossima.

Mammuzzabella fa un regalino e paga lei.

Usciamo...metto le scarpe marroni. (non si può andare in giro troppo con le scarpe di mammuzzabella!).
Apro la scatola delle scarpe ginnasticose e mi accorgo che.....

 C'HANNO LE ROTELLE!!!!!!

Ebbene si, malefici amici! Ho comprato un paio di scarpe con le rotelle.

Perchè IO sono gioffane!

A pancia piena non si fan le rivoluzioni.

Egitto, Libia, Marocco, Yemen, Tunisia, Baharain, Algeria, Giordania. 

(nel frattempo l'Iran ne approfitta per mandare due navi a passare il canale di Suez).

Questa è la situazione.
Il Mediterraneo si ribella. In mille modi possibili, con mille conseguenze possibili ma con un solo obiettivo: vivere un pelo più in decenza.
Perchè a quanto pare il mondo non ne può più di affari e affarini dei Capi, non ne può più di dover sempre abbassare la testa, di vivere, o meglio sopravvivere alle spalle di regimi totalitari che tanto poco danno alla gente, sia in termini di ricchezza che in termini di dignità.
E noi?
Noi ci ritroviamo ad assistere alla riforma della giustizia fregandocene. Lasciamo che nelle stanze del potere il nontro Nano di fiducia si pari il rinomato deretano andando a cambiare l'unica cosa di cui non ce ne può fregare niente. La "sicurezza dei parlamentari". Perchè a tutti i costi vogliono questa benedetta immunità parlamentare! Ad ogni costo!!! Ma mi chiedo...Perchè? Perchè c'è questa necessità di difendere i nostri governanti? Chi stà a Roma non dovrebbero essere persone di Animo Nobile, che lavora per il bene del Paese, nella legalità, con unico scopo il Benessere del Popolo Sovrano? Quindi? Manco dovrebbero sapere, tra un pò, com'è un processo!! o un'aula di tribunale!
Invece che succede? Che il Bel Paese è impiantato nella melma fangosa della crisi, ci fanno stare buoni a suon di tette e culi, ci riempiono la testa di Ruby e tutto il resto e noi siamo così impegnati a dire, nei nostri bar, davanti ai nostri spritza ed alle birre piccole "guarda che scandalo, che tristezza questo paese, ecc ecc". e mai nessuno che una diamine di volta si chieda "qual'è  l'ultima legge che è stata approvata?". Chi di voi lo sa? E non vale andare a vedere il sito della  Gazzetta ufficiale.
Ci la mentiamo un sacco...ma ce ne frega davvero qualcosa? NO! non ce ne frega nulla!!! Perchè? Perchè a noi basta arrivare a sera con la pancia piena.

E il resto che fada pure a farsi la Ruby.