venerdì 30 dicembre 2011

C'ho una brutta malattia!

Vado a fare la spesa con mammuzzabbella e mi rendo conto, dopo ventiquattranni di vita, che ogni volta che mi avvicino al reparto "carne" vado cercarmi sempre quei pezzi che al solo guardarli dici "che schiffooooo!" (faccia schifata, braccia piegate, manine che fanno "ciaociao"a dita unite, vocetta acuta cantante dei Cugini di Campagna) alias cuore, trippa, cervello, polmoni (POLMONI?!?!).
Mi chiedo perchè. Perchè un'aitante giovincella deve essere così attratta dalla vista di cotanta frattaglia? sopratutto se poi la sua vista produce davvero delle reazioni inconsuete!!

Comunque vabbè.

L'altro ieri ho avuto un attacco d'arte. O meglio, volevo follemmente pazzamente usare la colla a caldo.
Solo colla a caldo. Pura colla a caldo. Amo la colla a caldo.
Forse anche perchè S. mi ha regalato un pacco da 1kg di ricariche, e ce le avevo li, tutte belle bianche nel loro sacchettino. Come potevo dire di no?
Quindi, presa la pistola, ho prodotto.
Cosa? Banalità fondamentalmente, ma così è.
Creation nr.1 Il portacose.
Bella la tazza eh?!
Prendere una tazza, o un contenitore qualsiasi che però abbia la superficie esterna liscia liscia. Ricoprirla nei modi che si preferisce.
Io ho lasciato un pò colare la colla...giusto per dare quell'effetto "colato"...
Dalla foto non si evince, ma ho ricoperto anche il fondo della tazza oltre che le pareti esterne...
Poi con TANTA, TANTA, TANTA santa pazienza e una limetta per unghie basta staccare la colla dal suo supporto e il gioco è fatto!!


Creation nr.2. Scatola tranformer
Prendere 5 contenitori per cd, ma senza i cd. E senza anche le fastidiose copertine inutili.
Prendete anche della colla a caldo.
L'obiettivo è creare una scatolina.
Ma non una semplice scatolina!
Una Scatolina Tranformer! Come? facile facile!
Prendete il primo contenitore e sacrificatelo come base dopo aver incollato le parte apribili in modo che non sia più apribile.
Bravi i miei Bimbi!
Ora...aprite il secondo porta cd e mettete la colla solo (!!) nel lato in basso, che quando il cd è chiuso risulta l'esterno. (non bestemmiatemi dietro..ho dimenticato di fare la foto! Ma per capirci ho un altro indizio...la plastica zigrinata nella metà di destra del contenitore, per sotto! ora è molto più chiaro no?)
.
Se consideriamo il contenitore per cd come un libro, l'apertura deve stare all'esterno, e il bordo di dorso diventa il nostro lato. (tutto uesto solo per complicarvi ulteriormente la vita eh! che vi credete!). la stella cosa fate con l'altro lato.
Come vi accorgerete però, gli ultimi due lati rimanenti non ci stanno in orizzontale per chiudere il nostro scatolame! MAI PAURA! li mettiamo in verticale, incollando il lato zigrinato dell'apertura al prta cd base, in modo che si apra in verticale.
La stessa cosa con l'ultimo lato.
Ecco il risultato!

Come vedete se guardate bene bene bene i lati si possono aprire....
 
COSI'!
  E negli una volta tolte le plastiche nere (che io ho tenuto solo per farvi capire come funziona la cosa, potete inserire delle foto! Che potete cambiare, e ricambiare, e ricambiare per una vita intera!
Insomma...idea perfetta per chi ha una vita sentimantale parecchio impegnativa!

BUON ANNO NUOVO!                                            
                            

martedì 20 dicembre 2011

Ammaliamoci più forte

Sono ammalata. Ammalata duro! da sabato oscillo lentamente tra stati di incoscenza in cui mi appare mia madre sotto forma di Madonna...(o forse mia madre è davvero la Madonna e si è rivelata senza mentite spoglie durante i miei cavallosi febbroni per potermi dire che la mia Febbra mi faceva vaneggiare), e momenti di sonnolenta lucidità in cui mi trascino per il corridoio fino alla cucina. 3 metri di corridoio che improvvisamente diventano tantissssimi.
Espresso ciò (informazioni dal dubbio interesse culturale) mi accingo ad esporvi una materia assai interessante.
E cioe di come i personaggi dei telefilm riescano a cambiare lavoro.
Ebbene...domenica, presa da sonnolenti spasmi mi sono appostata per ininterrotte ore davanti davanti allo schermo videovisivo. Mi sono bevuta una dose non meglio precisata di telefilm di cui non ho capito la metà.
Però ho scoperto dove e quando il nostro amato Hotch (il nostro Thoms Gibbson) ha deciso che la sua via era quela di fare il profiler seriosissimo e sensibilissmo. "diccelodiccelochesenanonviviamo!!" Certo miei gonzissimi seguaci! ora vi illumino, voi e le vostre prossime generazioni!
C'avete presente il telefilm "Chicago Hope"? No immagino..beh..domenica lo trasmettevano. (non chidetemi su quale fottutissima rete, avevo la febbra).
Beh..in questa puntata arrivano tutti di corsa al pronto una mamma con i suoi due gemellini che un pirata della strada aveva distrattamente dimenticato di aiutare dopo un frontale. Insomma, il nostro è un medico proprio emmerda perchè rischia di far morire subito (invece che quache giorno dopo) uno dei due gemellini perchè non si accorge che ha l'aorta recisa. Ok...un enonato con l'aorta recisa che piange e sbraita per almeno 15 minuti contando incidente-chiamatadeisoccorsi-viaggioinambu-visita? bah..non soffermiamoci oltre!!
I dottorissimi americanisòforti non c'hanno mai troppo lavoro da sbrigare e queindi si mettono pure a fare delle accurattissime indagini! e beccano il pirata della strada! e chi è che lo sgama? LUI! il nostro Hotch! che allora non era ancora Hotch ma cheda quel momento capì di valere meno dello sporco sotto le unghie come medico e che ra meglio a darsi ai polizieschi.

poi zappo e ancora una volta ho un flash back!! Streghe ep. BOH "un amore ultraterreno". Bello bello Le Streghe! C'è ancora Prue, Phoebe è ancora un adulta con il cervello da adolescente piena di ormoni e dalle grosse tette, e Piper ride ancora come una gallina senza immaginare che un giorno si sposerà con un tizio che svanisce sempre sul più bello lasciandole solo una manciata di brillantini. E due figli. Che si uccideranno a vicenda.
Alura...l'innocente da salvare stavolta è un cinese. Morto. quindi uno spirito innocente di un cinese che si quasi slinguazza Piper. (che comunque ha un nome del tubo). il fatto esilarante è che questo cinese ci trova proprio gusto a morire, reincarnarsi ed aspettare la sua morte, sapendo pure in anticipo quando morirà. perchè? Perchè lui è il nostro compianto Demetri Noh di Flash Forward!

Figo tutto ciò!
Ah, e se prima di Natale non trovo le forze per scrivere ancora ve lo dco adesso:

venerdì 16 dicembre 2011

Oggi è proprio una giornata cacca. Sarà che in quanto donna soffro di inspiegabili sbalzi ormonali, sarà che in tutti noi c'è una parte di Scilipoti che a volte emerge in modo molto irruente, sarà il tempo, sarà che boh...fatto stà che oggi cacca.

Se si dice che gli amici si vedono nel momento del bisogno allora posso affidarmi solo alla carta igienica per avere un pelo di sostegno morale.

Comuque, nella paradossicità della rete, intrinseco veicolo di colossali minchiate, avvolte (si, AVVOLTE!) capita che qualcuno produca qualcosa di veramente interessante e di impatto notevole.

Parliamo di.....sensibilizzazione all'abuso dell'uso del buso di alcool durante i ritrovi discotechensi della gioventù della frenesia della vita moderna.

il video lo trovate qui...
 siccome oggi non c'ho altro da dire taccio.

mercoledì 14 dicembre 2011

Grulla Grulla Grulla!


Lo sapevo che la Beckett non era morta!! LO SAPEVO!!!
Insomma un puntatone! (il tipo seduto dietro di me ha appena scorreggiato!).
Anche Castle segue la regola coniata dal mio genitore maschio: "Se parla muore, se non parla non muore."
Beh..legge sacra Cassius!
Solo che oltre a questa speciale rivelazione la nostra beniamina fa la smemorata di Cologno per un lasso di tempo di circa 3 mesi! ("non mi ricordo nientedinientediniente!"), e tu ti intristisci a pacchi vedendo questo povero scrittore esattamente all'Opposto del detective Coonan che si massacra i testicoli con delle verghe uncinate al solo pensiero di averle detto "ti amo" nel momento sbagliato. Certo che, pure tu, Riccardo Castello, sei l'unico uomo sulla faccia della terra che la prima cosa che fai nel prestare soccorso alla vittima di una sparatoria è confessarle tutto il tuo amore per lei!
E la nostra grullisima Tonna invece si ricorda tuttotuttissimo!
Sono Quattro serie, se non cinque, che tutti aspettano ingrifati! datecela vinta no? NO! Continuate pure a spararvi serie su serie di strapippe che tanto, a continuare così, otterrete solo che 1)non pucerete mai il biscotto e 2)tutta la stazione di polizia finsce come i 10 piccoli indiani!
Vogliamo l'AMMMORE gagliardo!!!!

martedì 13 dicembre 2011

Economia domestica

E se il sabato sera ti prende un mal di testa da Monte Rushmore l'unica soluzione è implorare che ti venga data una Magica Medicina più in stile HP che Derozer.
E questa medicina esiste ancora in pochi, rarissimi esemplari. Si chiama Novalgina ed ha enormi poteri.
Oltre a farti passare il mal di testa ti concede la grazia di vivere un'esperienza che ha dell'inimmaginabile! Volti distorti, parole percepite ma non sentite, il potere di meravigliarti della strana forma che danno alla maionese quando te la portano in fantastiche ciotoline d'alluminio.
Perfetto!
Quindi consiglio a tutti quest esperienza, naturlamente una-tantum sennò poi la piaga dilaga e dobbiamo chiamare il Comandante Jack Mannion che è l'unico vero paladino antidroga, idolo di tutti i bambini e adulti, che anche per annunciare la sua seduta sul trono ceramicoso è capace di fare un discorso sull'essenzialità dell'atto per la crescita di una società più libera, più vera, più altruista, più. (e poi leva l'ancora del suo mini yacht e ci trova il morto...solo lui può!!!)
Jack Mannion è lui!!


E poi quella benedetta di Violet del telefilm horrormenohorrordituttiitempi che si scopre essere morta da tipo due settimane...e le risate che ti fai per il modo in cui scopre che "qualcosa non va"!! Una scena tragi-comica in cui esce dalla porta fronte strada e rientra sul retro per tipo 3 o forse 4 volte!

Poi tuo cognato che ti fa il thè più bollente del mondo, evidentemente per vederti definitivamente stramazzare al zuolo con le budella roventi e ridere a crepapelle sul tuo corpicino che come una anguilla (o come suggerisce il Buon Silvioz "come un capitone" che è più grosso di un'anguilla) si dimena per rifuggire il dolore.

Santana, si..come il chitarrista.
E la puntata di Glee in cui riesci persino a dispiacerti per i due altezzosissimifastidiosissimi Cantori che vogliono andare alla scuola d'arte e che per farlo han bisogno di  mille titoli e che manco ne pigliano uno...anzi...lei addirittura si fa sospendere!! Il tutto mentre il suo morosetto di spacca per far si che la sua amica lesbica (tengo a sottolineare il fatto che TUTTI SANNO CHE E' LESBICA!) faccia AUTING e dica a tutti della sua preferenza con una canzone che rifatta così mi fa pensare: ma Cindy Lauper quella canzone l'aveva scritta volutamente ganza e baldanzosa proprio per falle ballare ste ragazze della generazione post Repressgirl...quindi non farmela diventare smielosa in stile "ho tutte le intenzioni di farti diventare una Depressgirl!").

l'ultimo ricordo in questo post va ai miei ripetuti svarioni del lunedì sera.. meravigliose sensazioni!

venerdì 9 dicembre 2011

Dilemmità

Già far ripetizioni ad una bimba di sei anni è paraddosale e quindi difficile.
Il problema diventa tale nel momento in cui non riesci a capire esattamente che cos'ha. Nel senso...anni di studio a imparare afasie, disgrafie, dislessie, disturbi vari nell'apprendimento, eppure non riesco a capire.
Forse è "solo" un grave disturbo dell'attenzione, o più semplicemente poca voglia. Non lo sò.
"Dai, Scrivi una parolina che inizi per V..." "scrivo vaso". "ok!" VASPE". "no, non è giusta" "ah...la O". "si, si".."dova va la O?" "qui" (indica il posto giusto). "brava! dai, scrivila giusta" "VASPEO".

Verissimo, ha iniziato a scrivere da settembre, (ottobrenovembredicembre fan 4 mesi!!!), non sa ancora tutte le letterine dell'alfabeto perchè a scuola (e a mio dire giustissimamente) gliele insegnano un pò per volta e a saltoni.

Però a volte proprio non nota differenze tra L e M. Sia nell'orale che nello scritto! E "ISOLA" diventa "ISLA" sia all'orale che allo scritto...cioè...è una ESSE-O! non è come la Q que si pronuncia "CU" e anche io stessa a volte mi chiedo perchè, vista la sua pronuncia, deve sempre essere accompagnata dalla U, e  quindi potrei anche concepire il fatto che la U le sfugga.

bah... comunque..gente..meditate anche voi!! Questo VS qesto!
diamoci alla rivoluzione dello Zanichelli!

mercoledì 7 dicembre 2011

Ceci.


La crema di ceci ti piace. Interi ti fanno un pò cacare.
L'idea di andare a pattinare a S. Polo ti piace. L'idea che l'ultima volta che ci sei andata ti sei rotta un polso un pò meno.
Ti piace anche l'idea di cucinare per tutti i tuoi amici. Il pulire tutto dopo resta la croce che ti tocca in quanto donna. E non è bello.
Ti piace creare cose nuove. L'idea che facendolo occupi del tempo che potresti dedicare ad altro, meno.
Avere una "migliore amica" è bello, nell'immaginario collettivo. Non sapere di chi ti puoi fidare, meno.
Le fragole devono essere buonissime. Non lo saprò mai.
Immaginare il tizio seduto di fronte a te vestito da mafioso è divertente. Scoprire che lo è davvero, meno.
Rendersi conto che l'amico per il quale il tuo ragazzo si spende, in realtà, è un vero stronzo è brutto. Essere li per abbracciarlo quando se ne rende conto, invece, riesce a darti forza e ricodargli che mica deve passare la vita con il suddetto galleggiante.
Ricordare quando, alle superiori, Leonardo Davvinci ti faceva un baffo. Tu le lettere le scrivevi al contrario e dalla fine all'inzio.
L'Uliveto è e resta l'acqua in bottiglia che più ti da soddisfazione.
Sapersi Nerd, mascherare la cosa per renderla ancora più evidente. Davvero bello.

lunedì 5 dicembre 2011

perchè anche io mi diletto culinariamente!

Ordunque... pur'io mi diletto tra i fornelli e vi devo segnalare una cosa che mi ha lasciato ben più che stupefatta!
La mia mammozza mai mi insegnò a fare la pasta fatta in casa e quello che produco, quindi, è, in estrema sintesi, tutto da auto didatta.
Ora. ho sempre creduto che la migliore pasta del mondo fatta in casa fosse quella classicissima farina+uovo+sale.
Bene! E se ti trovi a dover cucinare per il Raviolo? cioè...il Raviolo è si vegetariano, è no vegano, ma comunque non mangia vovi.
E quindi? Ti stravolege i piani! insomma...il tuo piatto forte è permeato di un qualcosa che lui non può mangiare! e come diavolo si fa!
Beh...risposta ovvia...fallo senza vovi! E grazie...nel mio immaginario una cosa senza uovo (che incolla, da sapore ecc ecc) non può riuscire.
ma sperimentiamoci!

Prediamo un kg di farina di semola e dell'acqua.
Metti a scaldare l'acqua e, da quel kg di farina estraine una parte...(siamo in 3? 300 gr!!).
Fai il solito vulcano di farina, che no, non produrrà mai in maniera autonoma della lava.
Sequestrare ai fornelli la tecchietta con l'acqua ormai tiepida e versarla al posto della lava e cominciare a impastare!
Miracolo!! La pasta esce uguale! E anche più soffice, meno appiccicosa (il tavolo di legno in pratica si pulisce da solo!!!!!)

E la cosa si presta a moltissimi giochi! tipo: gara di disfacimento rotolini di tagliatelle infarinati!

Appunto: nella foga del divertimento per il suddetto gioco non dimenticatevi che S., prima di collassare sul divano in preda a spasmi cerebrali, ha messo in forno la torta salata. O perlomeno ricordatevene prima che si carbonizzi!