Compare Turiddu! Scompare Turiddu!

E finalmente lancio una nuova rubrica!
Per l'appassionante caccia all'evoluzione dei mestieri dei personaggi tv ho deciso di creare appositamente una rubrica! Si chiamerà appunto "Compare Turiddu! Scompre Turiddu" o per gli amici "Ti conosco mascherina". (si avvisano i gentili clienti che questonome resterà valido fino a che non mi verrà in mente di cambiarlo!)
Così possiamo continuare collettivamente la caccia all'attorone in maniera collettiva avendo uno scopo, che a farlo così a casa ci si perde il gusto!

Ordunque...primo Turiddo di Oggi!

Partiamo da Ghostbusters 2...quello con il bruttissimerrimo VIGGO, che mi terrorizzava da bambina e che tutt'ora non è che mi sia proprio proprio passata!
C'è un personaggio che aggiunge pepe alla storiella melmosa, ovvero l'eccentrica, (ed evidentemente alquanto porcella!) Janine Melnitz, la segretaria dalla vocetta stridula, caschetto rosso e abbinamenti improbabili.
Nella vita reale il suo nome è Annie Potz e mi ha un faccino che me lo spapufferei di bacetti e strucotti perchè proprio ci stà!
Beh...anche lei ha capito che ad una certa età è meglio lasciarsi alle spalle le montature imporbabili, le calze verde acido e diventare grandi.
Ed ecco allora che la ritroviamo, in un (davvero bellissimo!) telefilm.."Da un giorno all'altro", dove la nostra segretaria dei Ghostbusters decide di lasciarsi i fantasmi alle spalle, di mollare lo sfigatissimo contabile ("Tipico!") e tornare a mattersi con il suo amichettissimo d'infanzia Colliar, metter su famiglia e darsi alla scrittura di libruncoli. Sempre sostenuta dalla sua Bestie dal'infanzia!

Un telefilm strutturato così bene che si merita la foto grande in centro alla colonna! (Continui flash back alla loro infanzia, in bianco e nero....dove le uniche cose colorate, proprio come nei ricordi, sono il dettagli principali!)
Bene...dopo essere scaduta nella serietà continuiamo con le menate!

Restando sempre in ambiente Ghostbuster vediamo se vi solletica la mente:

Checca Isterica

Dr. Janosz Poha VS Dr. Larry Fleinhardt

pensateci beneeeeeeee.....ancora un pò...... ancora un pochettinooo... Niente??

ah Signore benedetto! Eddai! un pò di Yeah!

usiamo la logica...dove può finire un restauratore dell'est, trasferito negli Uniti Stati d'America, salvato con della melma rosa dalla minaccia cattivissimissima di VIGGO? (che tra l'altro nel film, oltre a fare la parte dello stupido, fa anche la parte della "checca parecchio isterica")

Può solo finire a fare il professore di matematica nelle università di geni!

E quindi eccolo qui, nella quasi fortunata serie "Numb3rs"!!!

Super professorone!

 

 

E non è finita qui AMMICCI! mi sono tenuta il meglio per la fine!! BUHAHAHAHA!!!
Serie TV "Giudice Amy": 6a Stagione, Episodio 13
Un uomo che in pratica insegue le "Amy" della sua vita!
Chi potrà mai essere? Mistero! Kazzenger!!
Pigiate "PLEI" sul video qui sotto e mi amerete!!

Ma certo!!! Il nostro amore della Vita Sheldon Cooper! Da qui, si capisce:

1-il suo amore per i contratti in doppia copia, firmati e rifirmati.

2-la sua sociopatia (che evidentemente lo ha segnato per la vita).

3-la sua scelta di abbandonare gli studi in legge e darsi alla scienze.

4-la sua predilezione per Amy Fara Fowler!

E con questa chicca, miei malefici seguaci. vi saluto! 

W Sheldon!

legger-mente

Ci ha stancato come si presenta questa blog di inutilità. Quindi sappiate che prestissimo (più tardi di quanto possiate immaginare) avrete una piacevole sorpresa oculare.
Oggi ci si dà alla critica eh! Mi raccomando! State attenti che domani interrogo!
Allooooora.... A Natale la Nonnina di S., la classica nonna dal punto di vista manuale, ma la meno classica dal punto di vista della parola (raro esemplare di Nonna Bestemmiatrice, ed in quanto anticonformista uno dei miei idoli!) mi regalò, oltre ad una confortevole e chilometrica sciarpa, il libro di un super posh senza licenza:

Un libro che parte in quarta e che davvero non puoi smettere di leggere, se hai un minimo di globuli inglesi nelle vene!
Un libro che parla delle curiosità circa i Nobili Inglesi! UAU! Come puoi anche solo pensare di accantonarlo prima di averlo finito!
Cap. 1 2 3 4 e rallenti. 5 6 7 e ti fermi.
Una noia mortale. Un fastidio indicibbbile! Se dovevo andarmi a controllare tutti i bilanci, le proprietà catastali di sti inglesi andavo a fare economia, non lingue! Non puoi farmi 2 capitoli di numeri, di sterline su sterline! sennò mi facevo regalare il sole 24 ore e non un libro!
Insomma, questo testo finirà sotto a Mr. Gwyn, che non trovo il coraggio di leggere, perchè vorrebbe dire il creare un'orribile piega sulla copertina di una tale opera d'arte del mio benemerito Baricco.

Consigli per gli acquisti: The Pompadur al garofano e cannella. Spacca!
Ho pure scoperto che esiste il latte liofilizzato. Non che mi importi eccessivamente vista la mia intolleranza alle secrezioni ghiandolari bovine ed ovine ma comunque ficho! Con un sacchettino grande quando il mensile dei testimoni di Geova, ti escono quasi 2 litri di latte!!

Fine della pubblicità!

Gli stronzi

Dio perdona.
Anche loro.
Purtroppo.

C'ho una brutta malattia!

Vado a fare la spesa con mammuzzabbella e mi rendo conto, dopo ventiquattranni di vita, che ogni volta che mi avvicino al reparto "carne" vado cercarmi sempre quei pezzi che al solo guardarli dici "che schiffooooo!" (faccia schifata, braccia piegate, manine che fanno "ciaociao"a dita unite, vocetta acuta cantante dei Cugini di Campagna) alias cuore, trippa, cervello, polmoni (POLMONI?!?!).
Mi chiedo perchè. Perchè un'aitante giovincella deve essere così attratta dalla vista di cotanta frattaglia? sopratutto se poi la sua vista produce davvero delle reazioni inconsuete!!

Comunque vabbè.

L'altro ieri ho avuto un attacco d'arte. O meglio, volevo follemmente pazzamente usare la colla a caldo.
Solo colla a caldo. Pura colla a caldo. Amo la colla a caldo.
Forse anche perchè S. mi ha regalato un pacco da 1kg di ricariche, e ce le avevo li, tutte belle bianche nel loro sacchettino. Come potevo dire di no?
Quindi, presa la pistola, ho prodotto.
Cosa? Banalità fondamentalmente, ma così è.
Creation nr.1 Il portacose.

Bella la tazza eh?!

Prendere una tazza, o un contenitore qualsiasi che però abbia la superficie esterna liscia liscia. Ricoprirla nei modi che si preferisce.
Io ho lasciato un pò colare la colla...giusto per dare quell'effetto "colato"...
Dalla foto non si evince, ma ho ricoperto anche il fondo della tazza oltre che le pareti esterne...
Poi con TANTA, TANTA, TANTA santa pazienza e una limetta per unghie basta staccare la colla dal suo supporto e il gioco è fatto!!


Creation nr.2. Scatola tranformer

Prendere 5 contenitori per cd, ma senza i cd. E senza anche le fastidiose copertine inutili.
Prendete anche della colla a caldo.
L'obiettivo è creare una scatolina.
Ma non una semplice scatolina!
Una Scatolina Tranformer! Come? facile facile!
Prendete il primo contenitore e sacrificatelo come base dopo aver incollato le parte apribili in modo che non sia più apribile.
Bravi i miei Bimbi!
Ora...aprite il secondo porta cd e mettete la colla solo (!!) nel lato in basso, che quando il cd è chiuso risulta l'esterno. (non bestemmiatemi dietro..ho dimenticato di fare la foto! Ma per capirci ho un altro indizio...la plastica zigrinata nella metà di destra del contenitore, per sotto! ora è molto più chiaro no?)
.
Se consideriamo il contenitore per cd come un libro, l'apertura deve stare all'esterno, e il bordo di dorso diventa il nostro lato. (tutto uesto solo per complicarvi ulteriormente la vita eh! che vi credete!). la stella cosa fate con l'altro lato.
Come vi accorgerete però, gli ultimi due lati rimanenti non ci stanno in orizzontale per chiudere il nostro scatolame! MAI PAURA! li mettiamo in verticale, incollando il lato zigrinato dell'apertura al prta cd base, in modo che si apra in verticale.
La stessa cosa con l'ultimo lato.
Ecco il risultato!

Come vedete se guardate bene bene bene i lati si possono aprire....

 

COSI'!

  E negli una volta tolte le plastiche nere (che io ho tenuto solo per farvi capire come funziona la cosa, potete inserire delle foto! Che potete cambiare, e ricambiare, e ricambiare per una vita intera!

Insomma...idea perfetta per chi ha una vita sentimantale parecchio impegnativa!

BUON ANNO NUOVO!                                            

                            

Ammaliamoci più forte

Sono ammalata. Ammalata duro! da sabato oscillo lentamente tra stati di incoscenza in cui mi appare mia madre sotto forma di Madonna...(o forse mia madre è davvero la Madonna e si è rivelata senza mentite spoglie durante i miei cavallosi febbroni per potermi dire che la mia Febbra mi faceva vaneggiare), e momenti di sonnolenta lucidità in cui mi trascino per il corridoio fino alla cucina. 3 metri di corridoio che improvvisamente diventano tantissssimi.
Espresso ciò (informazioni dal dubbio interesse culturale) mi accingo ad esporvi una materia assai interessante.
E cioe di come i personaggi dei telefilm riescano a cambiare lavoro.
Ebbene...domenica, presa da sonnolenti spasmi mi sono appostata per ininterrotte ore davanti davanti allo schermo videovisivo. Mi sono bevuta una dose non meglio precisata di telefilm di cui non ho capito la metà.
Però ho scoperto dove e quando il nostro amato Hotch (il nostro Thoms Gibbson) ha deciso che la sua via era quela di fare il profiler seriosissimo e sensibilissmo. "diccelodiccelochesenanonviviamo!!" Certo miei gonzissimi seguaci! ora vi illumino, voi e le vostre prossime generazioni!
C'avete presente il telefilm "Chicago Hope"? No immagino..beh..domenica lo trasmettevano. (non chidetemi su quale fottutissima rete, avevo la febbra).
Beh..in questa puntata arrivano tutti di corsa al pronto una mamma con i suoi due gemellini che un pirata della strada aveva distrattamente dimenticato di aiutare dopo un frontale. Insomma, il nostro è un medico proprio emmerda perchè rischia di far morire subito (invece che quache giorno dopo) uno dei due gemellini perchè non si accorge che ha l'aorta recisa. Ok...un enonato con l'aorta recisa che piange e sbraita per almeno 15 minuti contando incidente-chiamatadeisoccorsi-viaggioinambu-visita? bah..non soffermiamoci oltre!!
I dottorissimi americanisòforti non c'hanno mai troppo lavoro da sbrigare e queindi si mettono pure a fare delle accurattissime indagini! e beccano il pirata della strada! e chi è che lo sgama? LUI! il nostro Hotch! che allora non era ancora Hotch ma cheda quel momento capì di valere meno dello sporco sotto le unghie come medico e che ra meglio a darsi ai polizieschi.

poi zappo e ancora una volta ho un flash back!! Streghe ep. BOH "un amore ultraterreno". Bello bello Le Streghe! C'è ancora Prue, Phoebe è ancora un adulta con il cervello da adolescente piena di ormoni e dalle grosse tette, e Piper ride ancora come una gallina senza immaginare che un giorno si sposerà con un tizio che svanisce sempre sul più bello lasciandole solo una manciata di brillantini. E due figli. Che si uccideranno a vicenda.
Alura...l'innocente da salvare stavolta è un cinese. Morto. quindi uno spirito innocente di un cinese che si quasi slinguazza Piper. (che comunque ha un nome del tubo). il fatto esilarante è che questo cinese ci trova proprio gusto a morire, reincarnarsi ed aspettare la sua morte, sapendo pure in anticipo quando morirà. perchè? Perchè lui è il nostro compianto Demetri Noh di Flash Forward!

Figo tutto ciò!
Ah, e se prima di Natale non trovo le forze per scrivere ancora ve lo dco adesso:

Oggi è proprio una giornata cacca. Sarà che in quanto donna soffro di inspiegabili sbalzi ormonali, sarà che in tutti noi c'è una parte di Scilipoti che a volte emerge in modo molto irruente, sarà il tempo, sarà che boh...fatto stà che oggi cacca.

Se si dice che gli amici si vedono nel momento del bisogno allora posso affidarmi solo alla carta igienica per avere un pelo di sostegno morale.

Comuque, nella paradossicità della rete, intrinseco veicolo di colossali minchiate, avvolte (si, AVVOLTE!) capita che qualcuno produca qualcosa di veramente interessante e di impatto notevole.

Parliamo di.....sensibilizzazione all'abuso dell'uso del buso di alcool durante i ritrovi discotechensi della gioventù della frenesia della vita moderna.

il video lo trovate qui...
 siccome oggi non c'ho altro da dire taccio.

Grulla Grulla Grulla!

Lo sapevo che la Beckett non era morta!! LO SAPEVO!!!
Insomma un puntatone! (il tipo seduto dietro di me ha appena scorreggiato!).
Anche Castle segue la regola coniata dal mio genitore maschio: "Se parla muore, se non parla non muore."
Beh..legge sacra Cassius!
Solo che oltre a questa speciale rivelazione la nostra beniamina fa la smemorata di Cologno per un lasso di tempo di circa 3 mesi! ("non mi ricordo nientedinientediniente!"), e tu ti intristisci a pacchi vedendo questo povero scrittore esattamente all'Opposto del detective Coonan che si massacra i testicoli con delle verghe uncinate al solo pensiero di averle detto "ti amo" nel momento sbagliato. Certo che, pure tu, Riccardo Castello, sei l'unico uomo sulla faccia della terra che la prima cosa che fai nel prestare soccorso alla vittima di una sparatoria è confessarle tutto il tuo amore per lei!
E la nostra grullisima Tonna invece si ricorda tuttotuttissimo!
Sono Quattro serie, se non cinque, che tutti aspettano ingrifati! datecela vinta no? NO! Continuate pure a spararvi serie su serie di strapippe che tanto, a continuare così, otterrete solo che 1)non pucerete mai il biscotto e 2)tutta la stazione di polizia finsce come i 10 piccoli indiani!
Vogliamo l'AMMMORE gagliardo!!!!