Grulla Grulla Grulla!

Lo sapevo che la Beckett non era morta!! LO SAPEVO!!!
Insomma un puntatone! (il tipo seduto dietro di me ha appena scorreggiato!).
Anche Castle segue la regola coniata dal mio genitore maschio: "Se parla muore, se non parla non muore."
Beh..legge sacra Cassius!
Solo che oltre a questa speciale rivelazione la nostra beniamina fa la smemorata di Cologno per un lasso di tempo di circa 3 mesi! ("non mi ricordo nientedinientediniente!"), e tu ti intristisci a pacchi vedendo questo povero scrittore esattamente all'Opposto del detective Coonan che si massacra i testicoli con delle verghe uncinate al solo pensiero di averle detto "ti amo" nel momento sbagliato. Certo che, pure tu, Riccardo Castello, sei l'unico uomo sulla faccia della terra che la prima cosa che fai nel prestare soccorso alla vittima di una sparatoria è confessarle tutto il tuo amore per lei!
E la nostra grullisima Tonna invece si ricorda tuttotuttissimo!
Sono Quattro serie, se non cinque, che tutti aspettano ingrifati! datecela vinta no? NO! Continuate pure a spararvi serie su serie di strapippe che tanto, a continuare così, otterrete solo che 1)non pucerete mai il biscotto e 2)tutta la stazione di polizia finsce come i 10 piccoli indiani!
Vogliamo l'AMMMORE gagliardo!!!!

Economia domestica

E se il sabato sera ti prende un mal di testa da Monte Rushmore l'unica soluzione è implorare che ti venga data una Magica Medicina più in stile HP che Derozer.
E questa medicina esiste ancora in pochi, rarissimi esemplari. Si chiama Novalgina ed ha enormi poteri.
Oltre a farti passare il mal di testa ti concede la grazia di vivere un'esperienza che ha dell'inimmaginabile! Volti distorti, parole percepite ma non sentite, il potere di meravigliarti della strana forma che danno alla maionese quando te la portano in fantastiche ciotoline d'alluminio.
Perfetto!

Quindi consiglio a tutti quest esperienza, naturlamente una-tantum sennò poi la piaga dilaga e dobbiamo chiamare il Comandante Jack Mannion che è l'unico vero paladino antidroga, idolo di tutti i bambini e adulti, che anche per annunciare la sua seduta sul trono ceramicoso è capace di fare un discorso sull'essenzialità dell'atto per la crescita di una società più libera, più vera, più altruista, più. (e poi leva l'ancora del suo mini yacht e ci trova il morto...solo lui può!!!)

Jack Mannion è lui!!

E poi quella benedetta di Violet del telefilm horrormenohorrordituttiitempi che si scopre essere morta da tipo due settimane...e le risate che ti fai per il modo in cui scopre che "qualcosa non va"!! Una scena tragi-comica in cui esce dalla porta fronte strada e rientra sul retro per tipo 3 o forse 4 volte!

Poi tuo cognato che ti fa il thè più bollente del mondo, evidentemente per vederti definitivamente stramazzare al zuolo con le budella roventi e ridere a crepapelle sul tuo corpicino che come una anguilla (o come suggerisce il Buon Silvioz "come un capitone" che è più grosso di un'anguilla) si dimena per rifuggire il dolore.

Santana, si..come il chitarrista.

E la puntata di Glee in cui riesci persino a dispiacerti per i due altezzosissimifastidiosissimi Cantori che vogliono andare alla scuola d'arte e che per farlo han bisogno di  mille titoli e che manco ne pigliano uno...anzi...lei addirittura si fa sospendere!! Il tutto mentre il suo morosetto di spacca per far si che la sua amica lesbica (tengo a sottolineare il fatto che TUTTI SANNO CHE E' LESBICA!) faccia AUTING e dica a tutti della sua preferenza con una canzone che rifatta così mi fa pensare: ma Cindy Lauper quella canzone l'aveva scritta volutamente ganza e baldanzosa proprio per falle ballare ste ragazze della generazione post Repressgirl...quindi non farmela diventare smielosa in stile "ho tutte le intenzioni di farti diventare una Depressgirl!").

l'ultimo ricordo in questo post va ai miei ripetuti svarioni del lunedì sera.. meravigliose sensazioni!

Dilemmità

Già far ripetizioni ad una bimba di sei anni è paraddosale e quindi difficile.
Il problema diventa tale nel momento in cui non riesci a capire esattamente che cos'ha. Nel senso...anni di studio a imparare afasie, disgrafie, dislessie, disturbi vari nell'apprendimento, eppure non riesco a capire.
Forse è "solo" un grave disturbo dell'attenzione, o più semplicemente poca voglia. Non lo sò.
"Dai, Scrivi una parolina che inizi per V..." "scrivo vaso". "ok!" VASPE". "no, non è giusta" "ah...la O". "si, si".."dova va la O?" "qui" (indica il posto giusto). "brava! dai, scrivila giusta" "VASPEO".

Verissimo, ha iniziato a scrivere da settembre, (ottobrenovembredicembre fan 4 mesi!!!), non sa ancora tutte le letterine dell'alfabeto perchè a scuola (e a mio dire giustissimamente) gliele insegnano un pò per volta e a saltoni.

Però a volte proprio non nota differenze tra L e M. Sia nell'orale che nello scritto! E "ISOLA" diventa "ISLA" sia all'orale che allo scritto...cioè...è una ESSE-O! non è come la Q que si pronuncia "CU" e anche io stessa a volte mi chiedo perchè, vista la sua pronuncia, deve sempre essere accompagnata dalla U, e  quindi potrei anche concepire il fatto che la U le sfugga.

bah... comunque..gente..meditate anche voi!! Questo VS qesto!
diamoci alla rivoluzione dello Zanichelli!

Ceci.

La crema di ceci ti piace. Interi ti fanno un pò cacare.
L'idea di andare a pattinare a S. Polo ti piace. L'idea che l'ultima volta che ci sei andata ti sei rotta un polso un pò meno.
Ti piace anche l'idea di cucinare per tutti i tuoi amici. Il pulire tutto dopo resta la croce che ti tocca in quanto donna. E non è bello.
Ti piace creare cose nuove. L'idea che facendolo occupi del tempo che potresti dedicare ad altro, meno.
Avere una "migliore amica" è bello, nell'immaginario collettivo. Non sapere di chi ti puoi fidare, meno.
Le fragole devono essere buonissime. Non lo saprò mai.
Immaginare il tizio seduto di fronte a te vestito da mafioso è divertente. Scoprire che lo è davvero, meno.
Rendersi conto che l'amico per il quale il tuo ragazzo si spende, in realtà, è un vero stronzo è brutto. Essere li per abbracciarlo quando se ne rende conto, invece, riesce a darti forza e ricodargli che mica deve passare la vita con il suddetto galleggiante.
Ricordare quando, alle superiori, Leonardo Davvinci ti faceva un baffo. Tu le lettere le scrivevi al contrario e dalla fine all'inzio.
L'Uliveto è e resta l'acqua in bottiglia che più ti da soddisfazione.
Sapersi Nerd, mascherare la cosa per renderla ancora più evidente. Davvero bello.

perchè anche io mi diletto culinariamente!

Ordunque... pur'io mi diletto tra i fornelli e vi devo segnalare una cosa che mi ha lasciato ben più che stupefatta!
La mia mammozza mai mi insegnò a fare la pasta fatta in casa e quello che produco, quindi, è, in estrema sintesi, tutto da auto didatta.
Ora. ho sempre creduto che la migliore pasta del mondo fatta in casa fosse quella classicissima farina+uovo+sale.
Bene! E se ti trovi a dover cucinare per il Raviolo? cioè...il Raviolo è si vegetariano, è no vegano, ma comunque non mangia vovi.
E quindi? Ti stravolege i piani! insomma...il tuo piatto forte è permeato di un qualcosa che lui non può mangiare! e come diavolo si fa!
Beh...risposta ovvia...fallo senza vovi! E grazie...nel mio immaginario una cosa senza uovo (che incolla, da sapore ecc ecc) non può riuscire.
ma sperimentiamoci!

Prediamo un kg di farina di semola e dell'acqua.
Metti a scaldare l'acqua e, da quel kg di farina estraine una parte...(siamo in 3? 300 gr!!).
Fai il solito vulcano di farina, che no, non produrrà mai in maniera autonoma della lava.
Sequestrare ai fornelli la tecchietta con l'acqua ormai tiepida e versarla al posto della lava e cominciare a impastare!
Miracolo!! La pasta esce uguale! E anche più soffice, meno appiccicosa (il tavolo di legno in pratica si pulisce da solo!!!!!)

E la cosa si presta a moltissimi giochi! tipo: gara di disfacimento rotolini di tagliatelle infarinati!

Appunto: nella foga del divertimento per il suddetto gioco non dimenticatevi che S., prima di collassare sul divano in preda a spasmi cerebrali, ha messo in forno la torta salata. O perlomeno ricordatevene prima che si carbonizzi!

io c'ho un amico...

Io c'ho un amico che in realtà prima di essere mio amico è amico di S..
E' un amico un filo strano e a volte sembra pure stranito ma a me piace così.
A volte son d'accordo con lui, altre volte non lo sono per niente. La cosa bellerrima è che posso dirglielo. Non tra le righe, non con metafore. Glielo dico e basta.
Inzomma, questa mattina, avendo il suddetto finito il credito cellofonico, mi telefona da un fisso. (io ero a letto presa dagli spasmi della luna storta).

Momento eccezionale! io presa ancora dai fumi di sonnolenza e lui che nella sua calma euforia (il che è paradossale...ma ci piace) mi racconta l'evolversi degli eventi.

Behbeh...che bello!!! e che gioia! Quindi detto questo, mi sa che pure lui si merita un soprannome da inserire qui. "Shifu" è banale. Lo chiamerò raviolo! a voi capire il perchè! io già lo sò!!(però rigorosamente alle verdure!)

Oggi Consigli per gli acquisti (il che, farli da questo blog che è stato dimenticato daddio per mesi e che logica vuole nessuno legga rende la cosa assolutamente inutile) !

C'ho da consigliarvi un Iper blog che seguo da un bel pò (aspettando morbosamente che il Gentilissimo posti una nuova avventura dello Sventurato Ken Sfighez.!!) : L'antro atomico del Dottor Manhattan.


Sisi, QUEL dottor Manhattan (quello blu che sfushpimpumpam con il Comico e guerra di qua e guerra di la poi finisce su marte..insomma QUELLO!)

Leggetevelo, rileggetelo che è una cosa fiquissima!